1️⃣ Может ли дружба с бывшим мужчиной блокировать желание отношений?

2️⃣ Или я не хочу их по какой-то другой причине?

Что касается первого вопроса - и да и нет.

Да, может блокировать, если со стороны женщины или мужчины есть непогашенный потенциал надежды и воспоминаний. Плюс в настоящем - забота. По сути, это энергия, которой другой пометил вас или вы пометили его. Стой тут, добрый человек.

Эта связь может совершенно не ощущаться как дискомфортная, болезненная, напротив, она может быть очень комфортной и безопасной. И выход в состояние поиска по сравнению с этим заботливым баюканьем постепенно усыпляет тот напор либидо, который требуется для начала чего-то нового.

Либидо (в широком смысле, не только в сексе) постепенно успокаивается, добирает событийности по другим фронтам (автор тоже об этом пишет - друзья, работа, увлечения) и вот вроде получается, что в розницу - все есть, кроме секса. Получается, что вы должны искать нового мужчину только ради секса? А оно вам надо? Особенно, если сам секс не бьет прям гейзером по всем чакрам?

Но, видите ли, какая штука, отношения, если мы про любовь - это не только набор частных потребностей, которые мы друг другу закрываем, это другой уровень смысла и энергии. Другое качество себя и жизни вообще.

По этому же принципу, связь с любым другим родственником, с мамой, папой, ребенком может стать таким «заменителем» партнера. Какие-то наши потребности удовлетворены, а на большее нет запала.

По этому же принципу, мы можем оставаться на старой хорошей, комфортной, не очень оплачиваемой и перспективной, но стабильной работе с чаёчком.

И тут смотрите, какая засада. Ваш друг может быть очень хорошим человеком и действительно вкладом в вашу жизнь. Но энергетически - сама эта система является некоей капсулой, купирующей гендер, движение наружу, из этой колыбельки.

Кроме того, дружба с бывшим в доброй половине случаев это не совсем таки дружба, это такой родительско детский симбиоз, или френдзона / сервисзона для одного и надежда для второго. Короче, много разных комбинаций, и при этом часто (из практики знаю) ни у одного, ни у второго нет полноценной личной жизни. Ибо, как только она появляется, или даже состояние поиска, такой друг противоположного пола становится не ко двору в прежнем объеме. А иногда и вообще. Отвлекает время, да и неловко перед доном Педро.

Девочки правильно написали, что стоит только начать обсуждать с другом свою личную жизнь и свидания - и система покажет, дружба ли это, или симбиоз.

Однако, дело может быть и не в друге вовсе. Это уже о втором вопросе.

Бывают периоды жизни, когда поиск и обретение партнера не является приоритетной целью. Потому что другие задачи. Потому что пересборка себя. Потому что энергия расходуется на другие вещи и в этом искреннее согласие. Что нормально.

Это даже не всегда можно рационально объяснить, да и не всегда нужно. Порой состояние цельности и внутреннего баланса, которое мы поймали в моно режиме, настолько хрупко и целительно, что несешь его, как пасхальную свечу. Очень дорого это переживание собственного чуткого присутствия в жизни.

Тогда идея отношений становится как бы навязанной извне концепцией, а искреннего интереса к общению, поиску и обмену с другим человеком - нет. Вы вроде хотите хотеть. А разрешить себе искреннее «не хочу» (нет, даже не так, «хочу чего-то другого») и прожить его напрямую не можете, потому что нехорошо же ж. Сила концепции как бы подавляет внутреннюю правду и тревогу вносит. Но вам сейчас и правда хорошо одной. Это позитивное уединение, при том что и социальные связи есть.

И тогда друг здесь - он так, болтается, и даже дорог, но не как заместитель и суррогат Отношений и Любви, а как уютный диван, торшер, хобби, удобства и другие элементы, через запятую. Никакой тайной узурпаторской роли эта дружба не имеет. Комфорт да и только.

И вот здесь тонкая грань, когда «я у себя есть» и вы можете сначала от этого состояния питаться, и это благо, а потом уже вы становитесь закрытой системой и начинаете ехать по накатанным рельсам.

Закрытая система не может развиваться долго сама по себе, она начинает душнить изнутри и поедать собственные ресурсы. Это ощущается у всех по-разному, например, как дефицит живой радости и энергии.

Однако, чего бы ни касалась эта история «не хочу», редко бывает так, чтобы «хочу» однажды снизошло как гром среди ясного неба и прям захотелось бежать на свидания. Ну только в юной юности.

Видите ли, когда мышцей долго не пользуешься, она как бы засыпает 🥱 и ей лень, стремно, страшно потратить энергию на движение и стресс. Поэтому доброго пинка себе в любом случае придется давать. Весь вопрос в том, черпаете вы сейчас жизненное, конструктивное из вашего моно режима или нет. Конечно, иногда и зимовка бывает полезна, главное не зазимоваться насовсем.

И да. Никакой травмы здесь нет 🤷‍♀️😃