Вас тянуло проверять телефон мужа / мужчины? Или вы уже делали это? А может, неоднократно?

Я могла бы сейчас написать, как умный психолог, что лазить туда нельзя, это ниже всякого достоинства.

И наверное, так бы и написала, если бы однажды не переживала сама того адского состояния, когда трясутся руки, липкие от пота, от холодного ужаса, когда нечем дышать и нужно хоть что-то в этот момент, чтобы унять панику и абсолютно покласть на этику.

А нравоучения что лазить в телефон - фу, в тот момент - все равно что лекции о здоровом питании человеку, который умирает с голода.

Я там была и я вас понимаю, девочки. Поэтому короны в этом месте у меня нет.

Вы лезете в телефон, не потому что не знаете правил хорошего тона. А потому лишь, что в злом моменте это - единственный способ найти хоть какую-то почву под ногами.

И вот что я поняла, крошки, опытным путем. Раскажу не как психолог, а как девочка.

Мне казалось, что получив информацию из телефона, я:

Успокоюсь, верну контроль и самоконтроль. Это поможет мне принять какое-то решение и придаст силы действовать дальше. Предупрежден - значит вооружен.

Как ни странно, самый легкий финал этой истории - ПОЛЕЗЛА, НАШЛА, УШЛА. То есть, когда решение вами уже принято, уверенность в том, как обстоят дела - 100% и нужен спусковой крючок. Это история про найти решимость, оттолкнуться. Горько, больно, но тягомотина окончилась.

Но так бывает даааалеко не всегда. А как чаще?

Залезла. Ничего не нашла. Легче не стало.
Залезла, нашла мутное. Зависла.
Залезла, нашла старое, удаленное. Начался вынос себе мозга.
Залезла, нашла то самое, но вместо решимости сникла, окончательно прибитая.

Тут начинается длинный триллер, в котором одна серия страшнее другой. Болька не утихнет.

Лазить в телефон (никто не говорит, что это красиво) - это СЛЕДСТВИЕ того, что в вашей паре уже нет близости, доверия, диалога.

ИТАК. Что бы вы там ни обнаружили, это не вернет ни любви, ни доверия, ни даже спокойствия. Климат теплее не станет. Близость не образуется чудесным образом просто от того, что в его телефоне вы ничего не нашли.

Сам факт тот того, что вы там были, говорит о том, что ВАМ ПЛОХО И ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМУ В ОДИНОЧКУ. Более того, втайне от него. Вы - по разные стороны баррикад.

Можно ведь общаться с другими женщинами и без телефона. Можно ни с кем не общаться ВООБЩЕ , но не иметь доверия и близости в отношениях.

И в попытке поймать следствие, вы не смотрите в причину и не воздействуете на неё из своей территории, честно, а пытаетесь получить доступ туда, куда вас не приглашали.

А что вообще происходит с вами как с парой? С семьей? Если вы подозреваете измену, это повод задуматься не о слежке, а об отношениях. С какого момента исчезло доверие? Было ли оно вообще? На чем держится ваш контакт? Кроме всем понятного быта?

Доверие - базовая опция близости. Добровольная открытость + точки соприкосновения. И ещё это игра по общим правилам, ясным для обоих сторон.

Но доверие - это не то, что вам должны выдать по первому требованию, в формате доказать и заслужить. Это или создается, одно на двоих, или нет. И если оно не создается, то вопрос только к себе самой. Что мне подходит, а что - нет. О доверии, кстати, ближайший бесплатный девичник, забрать билет можно по ссылке https://s.jsviyash.com/lp/PgL1vQHf

ЧТО ДЕЛАТЬ ? Как тут быть на своей территории? В своих границах? В ППЦ+?

1. Если уж за чем и следить - за своим самочувствием в отношениях. А с человеком общаться прямо и там, где он сам идет на контакт. Ревность и подозрения - сигнал задуматься о том, что между вами, а не в телефоне.

2. Куда вас не пускают, туда не лезьте, но и у порога не переминайтесь. Сказать о ревности и сомнениях можно и нужно, искренне и просто, если ситуация вас РЕАЛЬНО ЗАДЕВАЕТ (без извинений и обвинений, это важно, вы имеете право на свои чувства, сомнения). В этом ничего унизительного нет (многие же ошибочно полагают, что ревность неправильное, постыдное чувство).

3. Не спрашивайте "у тебя есть кто-то", или "что у тебя с ней", " чем я тебя не устраиваю". Скажите о СВОЕМ распутье. О том, что вы удивлены, обескуражены, шатко чувствуете себя, а сомневаться и подозревать вам не нравится, это не ваш тип отношений.

Вот такое заявление о происходящем может дать курс на диалог.

Но если это человеком сбрасывается, выносится за скобки как незначимое или в ваших сомнениях обвиняют вас же, если человек не идет навстречу, чтобы помочь вам рассеять ваши сомнения, это шаг незаинтересованности. Тут добиваться объяснений - это все равно что стоять у двери, которую перед вами захлопнули.

Фактически, вам предлагают решить самостоятельно, в одиночку, хотите вы дальше вот так, или нет.

Удавалось ли ревность не превращать в слежку? Пишите