Знать чего хочешь - хорошо, даже очень. Но есть нюанс

Залог успеха - реалистичность того, как вы видите цель и путь. Это не про закатать губу, а про то, что в любом пироге должны быть ингредиенты, руки и время готовки. Без муки, кондитера и печки, ну не получится. А у нас часто бывает скатерть самобранка и щучье веление.

Часто у девочек таких девочек (ну и у серьёзных дам тоже) бывают непомерно завышенные, нереалистичные ожидания / требования - в отношениях, от мужчин или конкретного мужчины, от курса, консультации или коучинга, от себя самой.

Когда хочется всё и сразу. Слишком быстро, не смотря на существующие возможности и ограничения.

Когда хочется противоречивого.

Когда хочется чего-то очень конкретного от того, кто хз, может ли это дать вообще или в данный момент.

Когда хочется идеального идеала.

Когда хочется, не прикладывая усилий.

Когда хочется сразу из точки А попасть в точку Я.

Откуда они вообще берутся? Понятно, что всем хочется волшебной пилюли, но это НЕ ОСНОВНОЕ.

Гораздо чаще за этим :

Внутренняя боль так давит на вас, и вам хочется, чтобы оно побыстрее завершилось. Вы так настрадались, что вам искренне кажется, что именно и только ВОТ ЭТО вас успокоит. Телега ставится впереди лошади. Замуж хочу, а там разберёмся.

У вас непомерно завышенные требования к себе и вы проецируете это на окружающих. Вам странно, что у них по-другому. Вы нереалистично смотрите на себя, ну и на них.

Вы не ощущаете, как работает процесс изменений. И что сейчас, в вашей ситуации будет адекватно в цепочке шагов.

Вы чувствуете, что мотивации не хватает и срабатывает психологическая защита - а нельзя ли побыстрее?

Вы исходите не из своих собственных реалий, а из насмотренности на других, при этом видите только конечную точку и срабатывает: о, я хочу также. Почему у кого-то есть, а у меня нет?

Вами двигает травма несправедливости: ну не должно же быть так. Если Бог (или кто там) есть, пусть всё исправит.

И когда мы начинаем нащупывать почву под ногами, мы сталкиваемся с сопротивлением видеть. Видеть себя. Видеть другого. Видеть нужный объем усилий. Видеть неоднозначность ситуаций. Видеть фактор времени и постепенности. Видеть жизнь, как пространство вариантов. Видеть, что гарантий нет, но есть навыки, которые можно прокачивать. Есть элемент везения, но ещё Бог любит упорных.

И вот наша задача - выйти за пределы волшебного мышления и прикинуть, какие ингредиенты нужны для вашего пирога. И в одном случае, нужно просто фартучек одеть и за дело приняться, а в другом, муку на мельнице смолоть. А в третьем, может вам не пирог, а пельмешки.

Пример. Девица-красавица.

Правда, красавица. Хочет наладить жизнь личную. Хочет достойного мужчину и, соответственно, вопрошает что ей для этого нужно покрутить в голове. Но куда ни ткнемся - пессимизм и отрицание.

При ближайшем рассмотрении выясняется, что для пирога у нас есть: вялотекущие трехлетние отношения с женатым мужчиной и выраженная ! депрессия, так как самооценка давно и надёжно привязана к выводу о своей ненужности (хотя никто ничего и не обещал там). И тут ты хоть бейся о стену лбом, ни мозг, ни реальность не в состоянии сделать такой шпагат. Намечаю план. Лечение депрессии, полное прекращение любых контактов с женатым, пауза на восстановление, ориентировка на местности, сначала просто дружеское общение в социуме, восстановление идентичности, свидания без секса, оценка своего восприятия, реакций и т.д.

Или вот ещё. Муж к жене не пристаёт.

Совсем. Налево не ходит. Заботливый, хороший. Хочу, чтоб приставал. Перестала чувствовать себя женщиной. Выясняется, что в семье долгий пассивный конфликт, который просто задвинули под диван и типа проехали. И у мужа съехало с чемоданами чувство, что он здесь мужчина и помидоры его завяли вместе с либидо. Вместо мотивации в нём взросло чувство долга, а задолжалый мужик, в хозяйстве, хоть и полезный, но для секса негожий. Секс и вообще, влечение - это ещё и результат энергии живого контакта, а не просто действия по расписанию. К тому же выясняется, что и жена его сама не хочет, по правде-то. Но секс в семье должен быть. Намечаем план, в котором цель - не секс. А отковыривание себя из пассивной агрессии. Что со мной-то происходит? Ну и далее - возможен ли живой контакт, где я вижу тебя, а ты меня. Опять же, не с целью секса, а вот просто.

Бывало ли с вами так, что вы имели желание, бились, и вдруг, в результате чего-то, понимали, чего вам не хватало, чтобы всё задвигалось. Приводите примеры