Есть такой сценарий. В отношениях вам чего-то мало. Недостаточно. Внимания, качества, близости, чувств, слов, тепла, глубины, доверия, признания. Я себе кажусь очень душевной, глубокой, щедрой, а вот он(и)....

Это МАЛО кочует из одних отношений в другие, как тень. Не выдержав это, вы выходите из отношений, ибо лучше никак, чем вот так. И всегда кажется, что проблема решится, как только будет не МАЛО, а ДОСТАТОЧНО. Я же очень хочу близости, а он(и) - жадничают, боятся, не умеют, не хотят, не понимают, холодны и т.д.

Мне тогда и в голову не могло прийти, что это напрямую ! связано с тем, что я не присутствую в отношениях С УРОВНЯ ПРАВДЫ.

Мне невозможно ДАТЬ то, что я запрашиваю, чтобы я могла это взять, ведь это адресовано не мне настоящей, а мне старающейся, моей травме (а травму невозможно "накормить"). И поэтому МНЕ всë время мало.

В смысле?

Близость - это открытое и ясное предъявление себя друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю себя. Не подпрыгивая, не морозя и не морозясь, не изображая себя той, которой всё пофиг, не прибедняясь, не доставая из рукавов козыри, не играя в силовые игры, не прикидываясь всем довольной.

А человеку зависимому, тревожному, ИМЕННО ЭТО ВСЕ так страшно, что аж непонятно.

Когда я честна - в своем характере, в своих потребностях, в своём недовольстве, в своей уязвимости - я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её, правдивую реакцию, я и запрашиваю своей искренностью.

Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня можно увидеть. Приблизиться или нет. И я хочу увидеть правдиво тебя, что ты мне можешь дать. Чтобы тоже приблизиться или нет. А для зависимого человека, который находится в дефиците базовой безопасности и самопринятия, как раз это кажется невыносимым.

Поэтому близости (а она возможна только с уровня правды), в её настоящем понимании, такой человек НЕ ХОЧЕТ. Её не вывезти. Он(а) хочет безопасности и внимания через подстройку или манипуляцию.

На выходе - глоток временного спокойствия и переживания своей значимости. Но это не близость, это облегченние страха отвержения. Ради которых я и старалась, стоя на цыпочках.

В этой схеме, любое внимание от другого, даже позитивное, получается, адресовано НЕ МНЕ, а образу, роли, которую я предъявляю. А МНЕ внутри этого - всё также холодно, одиноко и тревожно. Перестань я держать лицо, вся любовь кончится.

Оттого-то всё время и МАЛО, что собственно, вам из этого - ничего не причитается. Это вашей роли.

Чтобы войти в близость с другим, надо быть с собой с уровня правды.

Какая близость возможна и с кем (есть уровни), где такого партнера взять, и где себя такую взять, разберем на первом бесплатном уроке курса Ход Королевой. Регистрация здесь:

P.S. При регистрации не забудьте подарок в боте, запись мастер-класса «Когда самоценности недостаточно».

Пишите