06.06.2017
Меня всегда интересовал вопрос: почему, ну почему хорошие девушки влюбляются в «плохих» парней? Плохих – в нашем случае, значит, неспособных к созданию здоровой семьи в силу каких-то личностных качеств или непреодолимой ситуации.

Увы, отношения с такими «героями» редко имеют хеппи энд. Гораздо чаще - оборачиваются мыльным сериалом без начала и конца, иногда по 10-15 и более лет, вот ужас! Очень грустно, до боли грустно наблюдать некоторых своих знакомых, которые стали героинями бесконечного мыльного сериала. Потом отползают полуживые из этих  отношений и еще полжизни в себя приходят.

Почему-то принято думать, что любовь к плохим парням – это удел школьниц или старшекурсниц, а вот более зрелые и самостоятельные девушки этим не страдают. Еще как страдают! Я знаю множество девушек 30+ и даже 40+ (умных, образованных, с множеством достоинств), которые находятся в этом сценарии. Они – далеко не школьницы, а их «плохие парни» – уже давно дядечки, иногда седеющие и лысеющие, с животиками или без, с нажитым барахлишком или ворохом проблем. Но воз и ныне там. А замуж-то хочется – рано или поздно.

Да простят меня эти небракоспособные мужчины – я не ставлю им диагноз, но просто для понимания ситуации опишем возможные группы тех, с кем вероятность создать хоть что-то, напоминающее здоровые отношения – меньше 5%.  

Неблагополучный (архетип «раненого рыцаря»): мужчины, имеющие проблемы с социальной адаптацией, с деньгами, с работой, с долгами, с вредными привычками, травмированные, укушенные, недолюбленные, непонятые, неоцененные и т.д. 

Чем они манят? Их надо спасать, любить, заботиться и тогда наверняка вдруг запляшут облака. Ведь любовь творит чудеса. И как приятно чувствовать себя волшебницей! 

мужчины



Хулиган (архетип «альфа-самца»): мужчины с неконтролируемым поведением, поступками, имеющие проблемы с социумом, с законом, с родителями, незрелые, распущенные, безответственные, бруатльно-агрессивные, «пацаны», гопники, застрявшие в 90-х, садисты, патологические ревнивцы, любители адреналиновых ситуаций, разборок и т.д.

Чем они манят? Они могут обеспечить любые эмоции, кроме скуки. Вот уж где эмоциональные качели взлетают до небес! С ними не забалуешь, а иной раз и руку приложить могут.

Недоступный (архетип «героя любовника»): убежденные холостяки, сексуальные потребители, мачо, женатые, ловеласы, ласковые, но пропадающие чеширские коты, застрявшие между двух и более женщин, блуждающие в вечном поиске женщины своей судьбы, дионисы вечеринок и т.д.

Чем они манят? Их можно вожделеть, скрывать отношения с ними, они могут обеспечить страстную и жестокую драму, с разбиванием сердца в финале. Потом окажется, что это не финал, надежда есть и т.д. 

Ненормальный гений (архетип «творческого сумасшедшего»): мужчины, наделенные ярким талантом, харизмой, способностью, непредсказуемые, одержимые своей идеей или проектом, творчески неординарные, их невозможно предугадать, просчитать, настолько он парадоксальны,  но при этом совершенно не способны к здоровым отношениям, можно сказать, они убивают в них искру.

Чем они манят? Талант, вообще-то, сексуальная штука J. Ну и, диковинная птица всегда привлекает внимание. Чем чуднее ее оперение, тем дольше ее хочется разглядывать.

Давай обобщим. То есть, это мужчины, по сути, имеющие разные виды незрелости или отклонений. Иногда, в особо гениальных случаях, такой мужчина может сочетать в себе сразу две категории проблем, например, недоступный и хулиган. Или неблагополучный и хулиган. Или гений и хулиган.  Или неблагополучный гений. Ну тут уж, вообще, как говорится туши свет. 

мужчины



И вот именно эти парни становятся объектом нешуточной страсти и привязанности, порой очень болезненной. Классика зависимых отношений: вожделею - жалею – спасаю - терплю – ненавижу – бросаю – возвращаюсь – восхищаюсь -- жить без него не могу.  В чем их власть? Да, конечно, многие из них наделены своеобразной харизмой, и часто отрицательной. Но почему девушек привлекает именно эта харизма? А вот мужчина, способный на ответственное отношение к женщине, видится положительно-скучным. К нему даже не тянет. Есть некая установка-фильтр, что они все слабые, никакие, ботаны, с ними даже одного свидания не высидишь.

Мне всегда казалось, что в этих историях, кроме мужского «обаяния мерзавца», есть еще какой-то секрет, который заключается отнюдь не в мужчине, а в самой женщине, в ее вкусовых настройках. Так что давайте лучше о нас, любимых.

Итак. Почему мы это делаем? Почему мы  любим тех, с кем страдаем и конца-края этому страданию не видно? Я проанализировала и прочувствовала достаточное количество таких девушек, и вот к чему пришла.
  • У такой женщины есть проблема с достоинством и самоуважением, смяты внутренние границы и отсутствует здоровый вкус себя самой. Ни одна женщина, у которой с достоинством все в порядке, просто не заинтересуется такими отношениями (во всяком случае, надолго – как только станет понятно, с кем мы имеем дело, пропадает интерес к таким отношениям). Как правило, такая женщина путает любовь и терпение. Она готова терпеть, и терпеть долго, быть в зависимых отношениях с человеком, с которым она не в силах порвать, так как  это вызывает острые приступы паники и вообще ей фатально кажется, что за пределом этих отношений –  одиночество, жуть, смерть. Что удивительно, этот внутренний психологический кошмар иногда совершенно не мешает такой девушке быть блестяще реализованной в социуме, бизнесе, творчестве и т.д. Глядя на нее можно и не заподозрить порушенного достоинства. Но, как правило, или в семейной истории, или в ранней юности есть какая-то предпосылка. Например, мама терпела (побои, алкоголизм и т.д.), в семье скрывалась какая-то постыдная тайна или было еще что-то, кто-то кого-то унижал, в общем, происходило нечто губительное для самоуважения.    
  • Наркомания страданием. Женщина «подсела» на страдания и острые ощущения, это ее психический наркотик и сложно даже самой себе в этом признаться. В отношениях обязательно должен быть какой-то изъян, детектив, криминал, триллер, экшен, драма. Что-то должно пойти не так, должен быть какой-то конфликт сюжета, чтобы вызывать адреналин.  Образ любви – это перепады эмоциональных состояний, крылатые качели. Те мужчины, которые не играют по этим правилам, просто не смогут ее заинтересовать, а она их. Даже пересечься в пространстве будет сложно. Как только все идет «нормально» - это жутко скучно, пресно и не любовь уже вовсе. Соответственно, девушка влюбляется в тех, кто может исполнить этот триллер наиболее красиво. Часто  остается за кадром собственная заинтересованность женщины в этих ощущениях. Что приводит к такому вкусу любви? Неоднозначный вопрос. Иногда ответ вообще не лежит на поверхности. Подмена любви драмой – это и массовая психическая атака искусства, и отсутствие близких примеров нормальных здоровых семей, и опыт детства и юности – все это вносит монетки в копилку наркоманической любви.     
  • Мы влюбляемся в то, что в нас самих подавлено. Есть в нас такие части личности, их называют теневые. Это, скажем так, «не совсем приличные», инстинктивные, порой неуправляемые, социально неодобряемые, импульсы и склонности. Они связаны с сексуальностью, качествами характера, вкусами и жизненными ценностями. С детства они подавляются воспитанием, а потом уже – собственными моральными контролирующими структурами. Но вот засада – ты встречаешь человека, у которого эти качества проявлены, и все в тебе начинает просто вопить от голодной страсти. Ты сама в шоке, но ничего не можешь с собой поделать, тебя к нему тянет, несмотря на очевидную бесперспективность этих отношений. А вопит в тебе твоя же подавленная энергия, которая  видит в нем родственную душу и хочет, отчаянно хочет станцевать с ним свой страстный танец. И, поскольку она долго подавлялась тобой, вытеснялась на задворки сознания, то, найдя наконец, подходящий экран, выплескивается на него мощной проекцией.

Иногда все три фактора собираются вместе, в одной девушке: проблема с достоинством + наркомания страданием + вытесненные качества. Вот тут, действительно, мало не покажется – и по накалу страстей, и по выбору самого объекта.

Когда-то давно у меня тоже был этот сценарий. Потому я очень хорошо понимаю на клеточном уровне все ощущения женщины, которая всеми фибрами привязана к человеку, с которым нет и не может быть(!) здоровых отношений. По крайней мере, в этой жизни. И так не хочется видеть эту правду, не хочется смотреть в глаза своему страху. 

Женщины



Далее, закономерный вопрос. Что с этим делать? Я бы могла, конечно, расписать здесь страниц на двести научный трактат о том, как это тяжело подвергается терапии.  Тяжело и долго. Но это и без меня известно. А вот что действительно я бы рассмотрела, так это - в каких случаях реально происходит выход из этого сценария.
 
А действительно ли девушка хочет избавиться от страдательно-безнадежного сценария? Вопрос мотивации здесь решает 90%  успеха. Очень часто, выходя на откровенный разговор, выяснялось, что:
  • есть определенная выгода или наслаждение в такого рода отношениях,
  • есть определенная выгода в жертвенной позиции, где не ты, а он, мерзавец, рулит процессом,
  • есть привычка чувствовать себя несчастной, в низких вибрациях подавленности и опустошенной энергии.
Действительно, если рассматривать такие отношения как зависимость, то все начинается с «добровольного признания» и честной мотивации взять на себя ответственность за изменения. Что для этого должно произойти? Как выйти из этого стойла/слезть с американских горок? Есть три фактора «спасения».

1. Жареный петух должен клюнуть очень больно. Не просто тюкнуть привычно, а так тряхануть, что даже твоя мазохистская натура должна взбунтоваться. То есть, должна переполниться чаша страдания и терпения. За себя должно стать настолько обидно, на себя нужно настолько разозлиться, что эта энергия гнева здоровым образом толкнет не просто на жалобы, а на реальные поступки и изменения. Должен быть исчерпан интерес к страданию и к себе страдающей. Тогда, просто удивительно, как быстро и щедро мир дает поддержку в лице людей, методов, обстоятельств, новых увлечений, отношений, и вообще, нового пространства, которым распахивается мир навстречу.Если же чаша страдания еще не переполнилась, или аттракцион адреналиновых качелей тебе по-прежнему желанен, то значит, время еще не пришло. Сознание еще не пробудилось к тому, чтобы проснуться. 

2. Ты должна почувствовать АЛЬТЕРНАТИВУ – и влюбиться в нее. Альтернатива – это то, ради чего, вообще мы меняемся. Ради чего мы будем отказываться от этого, пусть мучительного, но уже имеющегося варианта жизни.  Так вот, альтернатива эта очень часто бывает просто не видна, вкус мечты не ощутим, потому что очень низкий уровень энергии и привязанность к постоянной драме не дает с ней сконтактировать.Альтернатива должна быть настолько вкусная, настолько узнаваемая, что она даст энергию и сделает драму просто неинтересной. И себя в этой драме – неинтересной.
Что может быть такой альтернативой? То, что даст много здоровой психической энергии:
  • Заветная мечта
  • Новый образ себя
  • Новый образ жизни
  • Новый смысл жизни
  • Новый образ отношений
  • Интерес к какому-то делу и т.д.
Иногда мы сами не можем увидеть и прочувствовать, РАДИ ЧЕГО мы можем оставить то, что есть и пойти дальше. Это может помочь сделать психолог, коуч, посланный судьбой человек (был бы запрос), иногда узнавание это может прийти через фильм или книгу. В общем, Вселенная и ее Создатель отвечают на этот запрос, если он произносится достаточно настойчиво.
 
3. Система поддержки. Это среда или отношения (пусть даже с одним человеком), которые будут помогать тебе держаться на плаву, пока тебя колбасит. А колбасить может по-разному, может сильно и долго. Чувством вины, одиночеством, страхом, паникой, пустотой и другими труднопереносимыми экзистенциальными состояниями.   Кому-то система поддержки может быть и не так важна – достаточно одной близкой и трезвомыслящей подруги. А кому-то нужна крепкая, профессиональная помощь. Все зависит от того, как далеко зашло дело. 

Группа поддержки помогает увидеть, как глубоко она себя закопала и как долго там лежала, закопанной. И вот тут наступает истинная готовность к отношениям, в которых  жизнь – это не только жертва, а любовь – это не только страдание и страсть.

Если то, о чем я написала, откликается в тебе, приглашаю тебя на базовый женский тренинг  С чего начинается Женщина 30 июня-2 июля,  одна из тем этого тренинга – женская самоценность.  Думаю, этим все сказано.

Отношения