Он не хочет или не может?

Такой вопрос я часто получаю на консультациях. Действительно, хочется знать причину, почему человек не меняет своего поведения, отношения, даже если ему об этом намекали, говорили, шептали, кричали, доносили и в левое ухо и в правое. Так не надо. Надо вот так. Ну что, разве ему сложно? Или он просто не может измениться? А может быть, дело во мне?

Масштаб разный. От "почему он не пишет доброе утро" до "почему он не работает, грубит и не ночует дома".

Можно голову свою сломать, залезая в его голову. Изрыть Большую Советскую Энциклопедию и получить ещё пару высших образований. И не отлепиться никак от этого, хоть достал(а) уже, и его и себя. Может, и расстались уже, а всё равно мыслишки гоняю: он не мог или не хотел? В Смешариках есть такой герой - Копатыч. Огородник. Он всё время с лопатой.

И здесь я задам вопрос копатычам. А для чего вам так настойчиво нужно знать причину, по которой человек ведёт себя тем или иным образом, вразрез с вашей потребностью?

Ну как, зачем это знать? (Тут меня поймёт только та, кто в этой мысленной жвачке была). Чтобы успокоиться, скажете вы. Чтобы улучшить отношения. Чтобы получить надежду. Чтобы найти подходы, подкопы. Не хочет - вдохновим хотеть, не может - научим мочь. Себя изменить, в конце концов. Дело-то и во мне тоже может быть. Главное - дайте направление, куда копать.

Сейчас дам. И направление, и лопату. Волшебную.

Когда речь идёт о собственном ребёнке, с формирующейся психикой, мы вынуждены искать к нему подходы, потому что идёт процесс воспитания. Такова роль матери, нормальной. Ребёнка не оставишь. А когда речь о взрослом человеке?

Если вы долго фиксированы на причинности его поведения, почему не происходят столь желанные изменения в нем, то вы явно не находитесь в позиции сотрудничества с ним. И даже не в диалоге. Словесный салат может быть, но это другое.

Если бы вы видели с его стороны диалог и усилия что-то менять, вас бы это уже успокоило. Но вы в загадочности. А что у вас внутри, тем временем?

✅ Вам очень тревожно
✅ Вы в убеждении, что если знать причину, то обязательно найдётся способ повлиять
✅ Вы в позиции спасателя
✅ Вы в страхе одиночества
✅ Вы в чувстве вины, стыда или лжедолга
✅ Вы в слиянии, в объектных отношениях, в созависимости
✅ Вы под давлением внешних обстоятельств или людей
✅ Вы в амбициозном перфекционизме

Где бы вы ни были, ваша внутренняя тема строится на том, что вы несёте ответственность за человека и вам надо решать его проблему, независимо от того, считает ли он сам это проблемой. И вы пашете в одно лицо. Тянем потянем.

Если признать, что вам необязательно знать причину, то замаячит страшный выбор. Прими это или оставь это. Но стоять перед этим выбором невыносимо. Вас отбрасывает на предыдущий уровень: нет, давайте всё же разберёмся. Нельзя же так с отношениями. В конце концов, если я узнаю точно, что с ним, мне будет легче.

А легче будет что? Принять, что он не может и забить? Принять, что он не хочет и забить? Но тогда я предам что-то важное. Или все-таки не терпеть и уйти? Но тогда я тоже предам что-то важное. То есть, выбор, опять же, маячит.

Получается, что копание в причинных местах ближнего (уж простите) - это уход от страха что-то предать и что то получить взамен. Получить в руки ответственность за свою, персональную жизнь. За решение, которое повлияет на её качество. За цену вопроса. И вот это избегание даёт постоянную мысленную жвачку.

Обычно в такой ситуации принцип: "Не важно почему он тебе это не дает, важно, что в итоге. Важно то решение, которое ты примешь" - обламывается конкретно. Человек его психологически не выдерживает. Легче быть Копатычем.

Тут бы мне надо прочитать занудную лекцию о личной мотивации, но вы и сами их ему читаете, вслух или про себя.

Поэтому рыть вам в другую сторону. На курс ЛЮБОВЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА Узнать, что такое токсичные и здоровые надежды. Что такое истинные обязательства и вторичные. Что такое приоритеты. Тип привязанности. Как устроена именно ваша внутренняя модель отношений. Разложить всё это по правильным полочкам психики. Чтобы своя жизнь не была тем, от чего надо отворачиваться.