РАЗБОР. 3 ПРИЧИНЫ, почему при сближении один человек не пускает другого в ту или иную область своей жизни?

1. ИНТИМНАЯ ЗОНА. Не какая то травма или негативный опыт, а именно разное ощущение границы интимного / открытого.

И вот здесь люди чертовски разные. Существуют области, где нам нужно пропустить другого через множество фильтров и сонастроиться с ним, чтобы вписать его в какую-то зону. Зато в другой зоне мы взаимодействуем легко и открыто.

Например, одному нужно переписываться две недели до момента реальной встречи, другой может с первых слов договориться. Для одного - секс это как здрасьте, для другого - это последняя ступенька сближения. Один выложит все подробности своих эмоциональных переживаний, другой будет давать информацию по капле, точно соизмеряя темп, дозировку и уместность контекста.

И это не всегда про то, что человек глупый, плохой, примитивный. У каждой личности есть сторона открытой коммуникации и он готов активно вступать в контакт здесь с любым более менее созвучным человеком. Здесь много активной, экстравертной энергии, готовности к получению опыта. А есть изнанка, где восприятие настроено более тонко и точечно, и чтобы взаимодействовать, нужно больше условий, совпадений, настроек, избирательности. Иначе, человек просто не получит своего удовольствия и чувства правильного эксклюзивного обмена.

2. НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ. Нет, спасибо, постою, посмотрю. Когда-то мы уже обожглись тут и выставили красные флажки. Вот сюда ходим, вот сюда не ходим, потому что опасно, больно, непредсказуемо, приведет к неконтролируемым последствиям.

И здесь речь не столько об интимности, сколько о личной уязвимости и более-менее сознательном избегании. Я должна удостовериться, что иметь с тобой здесь дело - безопасно. Поэтому я буду долго держать тебя на пороге и собирать информацию, вдруг я пущу козла в огород. Нет, больше я таких ошибок не допущу. Контроль и учёт.

Это больше имеет природу триггера, когда мы одергиваем руку от горячего. Всё хорошо, но со своим ребенком я тебя не познакомлю никогда, потому что если я только замечу, что ты недобро на него посмотрел, прибью ж. И в квартиру свою я тебя не приглашаю, если ты узнаешь мой адрес, вдруг ты будешь ломиться в мою дверь, как это делал бывший. И говорить о будущем, даже гипотетическом, я не буду, вдруг ты планов понастроишь, а я передумаю, а мы ж в ответе за тех, кого приручили, я потом как тебя отскребать буду.

Здесь же находится зона стыда и неловкости. Я не буду знакомить тебя со своей мамой / папой, потому что они у меня слишком простые / бедные / неотесанные и т.д., я не хочу стесняться, вдруг я тебе разонравлюсь.

3. ТЫ НЕ ТОТ / НЕ ТА. Для жизни вообще и дальнейших планов ты мне не подходишь, а в усеченном формате - ну, пожалуй. Возьмем частями. Какое-то время. Пока у меня есть эта потребность или пока не нашелся кто-то другой, кто будет в целом более стратегически привлекателен.

Частичный обмен теми энергиями, где есть коннект. А полное партнёрство видится напрягающим, убыточным.

Тут просто человек не хочет связывать себя системой обязательств, влекущих серьёзные ожидания и последствия. Нет выбора человека целиком, есть временная остановка. С тобой хорошо развлекаться, разговаривать, сексом заниматься, путешествовать или что-то еще, что идёт легко и само собой.

Человек по-разному может себе и другому это объяснять, мол, время не пришло, я еще не готов, надо подождать. Но это всего лишь попытка этично обработать ситуацию, чтобы избежать конфликта или разрыва.

Дело не только в чувствах, а и в уровне взрослости, ответственности, ресурсах, объеме энергии, которыми человек обрабатывает свою жизнь.

КАК ВЫ ВИДИТЕ, причины, по которым сближение происходит частично или не в том темпе, может быть множество.

ЧТО ВАЖНО? Понимать и чуять контекст. Кто перед вами. Человек жил до вас свою жизнь и как он в ней сформировался, так и действует. Сверяться с происходящим и делать выводы. Не заходить далеко в иллюзии. Быть гибкой и в тоже время трезвой. Отличать шансы на развитие от закрытой наглухо двери. Учитывать разные темпы сближения в разных областях.

Ну и помнить, что каждый живет свою жизнь об вас, а не вашу жизнь об себя. И вы тоже. И с одним подходит тактика пойти и добыть его из под коряги, и это будет всем ок, ибо решимость у всех разная. А кого-то нужно оставить под этой его корягой, ибо это и есть самое место, где ему надлежит пребывать.

В любом случае, жизнеспособные отношения имеют динамику, в которых один всё-таки успевает и находит силы что-то сделать, пока другой не протух.

Пишите