ХУДШИЕ СПОСОБЫ РАССТАВАНИЯ

Расставание итак штука неприятная, но всё же, многое зависит от того, КАК это произошло.

В тех способах расставания, которые я опишу, вроде нет разборок и поножовщины. НО. У оставленного человека, кроме самой горечи разрыва, остаётся ещё и специфический КРЮЧОК, который мешает психике полноценно сделать цикл отпускания. Отсюда добрая половина: «как его забыть?», «как перестать сравнивать?», «как разлюбить?»

ТОП 3

ИСЧЕЗНУТЬ МОЛЧА или уход по-английски

Просто перестать звонить, писать. Заблокировать. Собрать вещи и уйти без комментариев.

В основном, это "мужской" способ изъять себя из ситуации, где больше нечего делать или не вывозится эмоциональный груз.
Так пропадают пикаперы, постелькины, женатые мужчины, те, кто чувствует себя виноватым, обманутым, кто слишком далеко зашёл и не вывозит возлагаемых ожиданий.

Девушки так поступают реже, но тоже бывает, например, в случае сильной обиды.

Предположим, вы и сами думали, куда бы унесло товарища. Тогда вы просто перекреститесь. Человек всё понял без слов.

Но если между вами была связь, пусть даже не всё гладко...или даже совсем не гладко, в голове начинается трэш, а в теле - ломка.

КРЮЧОК. Уход по английски делает вас как бы несуществующим человеком. Психика переварить это не может, сознание подвешено на крюк и остается дыра в картинке мира, которую человек отчаянно пытается залатать, прокручивать ленту памяти, составлять собственное расследование, в моменты острой боли - звонить и писать пропадашке, докричаться, выяснить причину.

Иногда начинает даже распадаться идентичность
человека: он теряет прежнее представление о себе, о справедливости этого мира.

В ситуации, когда молчаливое исчезновение другого не было продиктовано принципиальным конфликтом - изменой, предательством, крупной ссорой - самая здравая мысль, которой следует держаться: этот поступок является бегством. Следствием ТАКОГО непереносимого чувства - страха, гнева, вины, страха - что человек молча сошёл с поезда. И точку придется ставить самой. Может быть, с психологом.

И увы, часто это характеристика его слабой личности.

СКАЗАТЬ - ИЗВИНИ, ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, или уход Чеширского кота.

К такому способу прибегают и женщины, и мужчины, как к универсальному "не обидеть". Так уходят, не желая разборок, объяснений и неловких чувств, с этим связанных. Так уходят контрзависимые партнёры, чувствуя приближение удавки серьёзных отношений. Когда их ожидания наталкиваются на реального человека. Или, когда была ситуация выбора, но она качнулась не в вашу пользу.

Чеширский выход, может, и не плохой, когда срок общения совсем скромный, до секса не дошло или близкого эмоционального знакомства ещё не дошло. Однако, даже за короткое время может образоваться большая значимость, вспыхнуть влюблённость и этот реверанс разобьёт сердце.

Уход "дело не в тебе" транслирует, что о вас вроде как позаботились, сняли вину и взяли её на себя, но, для человека, который остаётся, это часто не аргумент.

КРЮЧОК. Сознание встаёт в шпагат. Смешанные, противоречивые чувства. В психологии их называют амбивалентные. На словах - вроде всё ок, дело не во мне. Но на опыте, в процессе отношений это не проговаривалось и может быть, даже не ощущалось.
Зачем тогда человек общался? Он лгал? Или он лжёт сейчас, что дело не во мне, а на самом деле, просто ему меня жалко? Я что, не достойна знать настоящую причину?

И оставленный партнёр может надолго зависнуть в этой рефлексии, думая ЗА Чеширского кота и ковыряя свои раны, которые здесь получают гигантскую подпитку. В работе с такими крючками, кроме проживания непосредственной боли разрыва, приходится, по возможности, смягчать и боль приземления, так как нередко выявляются и иллюзии, которыми человек отгораживался от реальности, и его внутреннее, скрытое стремление к грандиозности, которое непременно хочет, чтобы у другого не существовало перед вами никаких значимых преград.

ВЗЯТЬ ПАУЗУ НА "ПОЙТИ РАЗОБРАТЬСЯ С СОБОЙ" или уход Карлсона.

Когда партнёр "ставит отношения на паузу", это означает, что он готов вас потерять, а может, даже, и хочет вас потерять. Но сказать "я ухожу" он не может или не хочет. По двум причинам.

Первая - неловкость.
Вторая - он знает, что вы никуда не уйдёте и можно оставить дверь приоткрытой, если что.

Оставляемый человек бывает настолько привязан (зависим), что остаётся ждать ждуном своего Карлсона у окошка.

Вроде бы, человек пошёл разбираться с собой, это его право. Но такая повестка мешает самой поставить точку. Это конец или не конец? А есть ли надежда? Он же не ушёл насовсем. А что я могу сделать?

КРЮЧОК. Паралич воли. Человек впадает в состояние вещи, которую отложили на время, а потом, может, вернутся за ней. А может и нет. Тем более, что был тоже сказано - пауза. Значит, это временно.

Включается регресс в детское "я маленькая, жду большого". И сопротивление ставить точку, будто другой должен САМ непременно сказать через рот, донести, объяснить, что никакая это не пауза, а фсё.

В терапии человек постепенно приходит к тому, чтобы выйти из состояния объекта, где решение зависит от другого, где фигура другого на столько большая и инициативная, а своя только реагирующая. Самое взрослое и продуктивное решение здесь помочь себе воспринимать "паузу" как расставание.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ. Как вы относитесь к этой фразе? Как с вами расставались? Как вы расставались? Пишите.