Вот оно.

Почему он такой барсук - хз. Избегающий, контрзависимый, незаинтересованный, травмированный, нарцисс, газлайтер, получил свою порцию дофамина и отвалил, общение не актуально - мало ли что. Разгадывать можно бесконечно.

А почему я-то у норы сижу с картами таро?

Почему в моей кукушке не происходит отсоединение от фигуры человека, с которым связь прерывистая и я не получаю устойчивого чувства МЫ, достаточного для меня? (Тут речь не о слиянии ноздря в ноздрю, разумеется).

Казалось бы, не получаешь - отвлекись, переключись, отведи себя за ручку. Переведи это в другой статус или вообще прикрой лавочку. Ан нет, внимание привязано, чувства привязаны.

Глупость? Нет. Для мозга, его исчезновение - нелогично. В вашей голове все развивалось хорошо, последовательно и естественно, мозг строит цепочку дальнейших событий. Начиная хотя бы с того, что человек своим общением подтверждает значимость связи.

И вот когда мозг получает щелчок нелогичности, вы зависаете в дезориентации. Как так-то? А что дальше? И стоите у норы, дезориентированная. Кино погасло и вы еще какое-то время ждете, вдруг снова покажут.

Вот эта дезориентация заставляет вас рефлексировать, искать причины, копаться у себя в голове, у него.

Своей близостью человек подтверждает связь и подпитывает её. Своим же пропаданием в одностороннем порядке, исчезновением с радаров, человек создает в вас дефицит обратной связи. Вас выключают из обмена.

И вот этот дефицит обратной связи вы не можете ОБРАБОТАТЬ САМОРЕГУЛЯЦИЕЙ. Потому ли, что в вас детская реакция на отвержение. Потому ли, что дофаминовая петля затянулась.

Ваш мозг сидит и ждет продолжения банкета, понятно. Мозг (а вместе с нии и чувства, и внимание зависают в доминанте).

Вот, пока коротко, СХЕМА саморегуляции.

Вы увидели со стороны человека НОРУ. Значительное изменение коммуникации (вплоть до полного ее отсутствия). Вы это отрефлексировали.

Человек на той стороне НЕ ДИТЯ, он прекрасно знает, что он в одностороннем порядке изменил стиль общения. И не надо думать, что он не в курсе.

Вы отметили, что в связи с этим, вам стало явно НЕ ОК, ваше состояние изменилось и не в лучшую сторону. И вам не нравится в этом находиться.

Ваша задача - самостоятельно, по своим собственным критериям, в одно лицо, откорректировать СВОЕ! (не его) состояние. Вынуть себя из состояния тревожного ожидания неопределённости.

Если вы не можете или не хотите сами отойти на дистанцию, вы СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ запрашиваете в нору обратную связь. Доброжелательно. Один раз. Что, мол, случилось. Беспокоюсь. Снимите пальто неуязвимости, вы живой человек.

Получаете ответ. Или не получаете. Или получаете "все сложно". Не важно! Любое действие или бездействие с той стороны - ЭТО ТОЖЕ ОТВЕТ.

Вам не нужно додумывать за человека, вам нужно понять, что это полноценный ответ. А если это полноценный ответ, что он значит ИМЕННО ДЛЯ ВАС. Переложить это на свою знаковую систему, свой контекст.

Например, если человек не отвечает - это тоже ответ (угадайте, какой). Если он отвечает общими фразами, ссылается на обстоятельства - это тоже ответ. Всегда исходите из того, что он именно это хотел сказать, он отдает себе отчет и вам этого достаточно.

Если человек говорит, что ничего не изменилось, или занят, или ничего вообще не говорит - что это значит именно для вас? В вашем мире?

Отталкиваясь от того, как вы понимаете этот ответ ДЛЯ СЕБЯ, выбрать свои шаги на эту ситуацию. Если он А, значит я В. Принять для себя решение, сделать действия в сторону своего баланса устойчивости и прожить разные чувства, с этим связанные. В конце концов, перестрадать, дать себе конкретное время, клин клином или еще что. Но не сидеть в жертве. Так и только так будет динамика.

Почему эта схема взрослого поведения дает сбой? И что нам надо подкрутить в себе, чтобы не быть заложницей норных историй? Будем разбирать на курсе От тревоги к взаимности. Это спойлер

Регистрация на открытые уроки: