Или обещанный разбор о том, что мужчина по-разному общается:
в телефоне (звонки и смс)
в реале (встречи, свидания, совместное время)

Во-первых, что мы имеем ввиду под "разным" общением?

Разная степень эмоциональной доступности и в целом, ощущение дистанции.
Разная инициативность, вовлеченность.
Разный стиль и позиционирование своей роли по отношению к вам.
Разные границы и права: кто к кому может активно обращаться первым по своей воле.
Разная персонификация, степень наделения вас и того, что между вами, некоей личной особенностью, уникальностью.

Почему мужчина так себя ведет? Чтобы ответить, давайте зададимся зеркальным вопросом: а почему вы себя так ведете с другими людьми? Ведь ведете же? Это нормальный рычаг регулирования отношений, да. Что за этим?

Две истории.

1. Вы ЗОНИРУЕТЕ пространство, создавая барьер собственной неприкосновенности. Ограничиваете, так сказать, спонтанное стремление другого человека сократить с вами дистанцию. Вы таким образом управляете контактом, не давая ему выйти из берегов и забрать у вас больше времени, вовлеченности и энергии, чем вы хотите. Вы дипломатически обозначаете человеку, что вот здесь к вам не нужно подходить слишком близко или долго.

Почему вы зонируете? Вы вводите свои правила игры и утверждаете их. Потому что человек этот у вас стоит в четко определенной роли и пока (или вообще) вы эту роль менять не готовы. То есть, человек стремится "к повышению", а вы ему как бы сообщаете: нет, стоп, держим социальную дистанцию.

Такое зонирование может быть этичным и токсичным (с элементом игнора). Но токсичность эта, если она есть - не всегда очевидная, напрямую ее не докажешь, она в области подразумеваемых человеческих соглашений.

Например.

Этичное. У вас есть сосед/ка по даче, вы с мило болтаете и можете даже зайти на участок саженцы посмотреть. Но к звонкам, регулярным беседам и чаям на веранде вы не готовы, для вас это уже подразумевает дружбу, а вас туда дружить не тянет. И вы мягко, первая заворачиваете общение. Это - этично. Да, вы слегка и вежливо отодвигаете человека, но вы изначально позиционировались как соседи. Да, человек может обижаться и даже негодовать (тут уж вопрос к его адекватности), что вы не пошли дальше, в приятельство и дружбу, но вы туда его и не затягивали и не предлагали, вы общались исключительно как соседи, а вообще, у вас своя жизнь, свои дела и график дел. То есть, резкого и качественного приближения и отдаления по эмоциям и личной дистанции не было.

Неэтичное. Задушевные гуляния за ручку, разговоры обо всем, обнимашки, нежность, секс, завтрак и просмотр ржачной киношки в постели. А потом, раз и "на связи, привет - пока, всё хорошо, хорошего дня, позвоню на неделе". Ну или вовсе тишина в чате на ваши попытки коммуникации или редкие формальные отписки. Такая смена дистанции субъективно переживается как токсичная и ранящая. Потому что, хоть вам ничего и не обещали (да и вы не обещали тоже), человек активно пригласил вас подойти очень близко, демонстрировал эмоциональную доступность, открывал доступ к своему нутру, стимулировал вас открывать свою уязвимость, давал вам поощрение на включенность, а потом вынул это из контекста, обнулил, как будто ничего не было (или это был спектакль, который просто закончился, а теперь антракт). Сброс близости. Правила такой игры не анонсировались, они вошли по умолчанию и вам показали, чьи это правила. Вас пододвинули, пригрели, потом отодвинули и продемонстрировали, что здесь так: да, вас будут приближать, возможно, но по своему разумению.

И вы, даже не будучи зависимым прилипалой, человеком с низкой самооценкой или остро нуждающимся, подойдете очень близко к тому месту, где всë это ощущается. Вы начинаете задаваться вопросами: а была ли это вообще близость, а может я ку-ку, а зачем так играть, а меня что, используют, а что я сделал/а не так и т.д.

Вот еще какой эффект возникает, когда вас зонируют. У вас будет тревожность и сопротивление моментам расставания, потому что вы знаете, что человек опять задернет шторку, "выключит вас", а вы погрузитесь в режим невидимки. И близость / комфорт личных встреч не выкупают вашего общего подвешенного состояния.

Проблема не в том, что его переписки дежурны, редки или скучны. Засада в том, что ваши отношения за пределами переписки НЕ дают вам достаточно почвы в вопросе "кто мы друг другу".

Форматы зонированных отношений:

Любовница / любовник при занятом партнере
Секс онли разной комплектации
Отношения с контрзависимым партнером
Отношения с нарциссическим партнером
Режим встреч с партнером, у которого мало ресурса (нет емкости для отношений)
Френдзона, секс по дружбе
Общение на расстоянии

Да много чего есть. Могут ли зонированные отношения быть комфортными? Только если ваше зонирование взаимно и по искреннему обоюдному согласию.

Вторая история

2. ТЕЛЕФОН НЕ МЕСТО ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ. Телефон - это пустое, виртуальное. Не мастер я эпистолярного жанра. Я вообще, конкретный человек и телефоном пользуюсь по делу. А общаться и развивать отношения надо лично.

Чем этот вариант принципиально отличается от зонирования? Что граница проходит не между вами, а между способом общения. Скупость телефонного жанра коммуникации между вами полностью компенсирована динамикой отношений в реале. А также прозрачностью происходящего, доверием.

Ваши реальные отношения за пределами переписки дают вам достаточно почвы под ногами, чтобы не переживать о том, что между вами. В отличие от зонирования, где у вас когнитивный диссонанс. Ваши встречи насыщены конкретным содержанием. А ваша переписка и созвоны, пусть и краткие, не оставляют сомнений, что вы учтены и фоном присутствуете в жизни человека. Во всяком случае, вам понятна ваша роль и его роль сейчас.

Нет загадочной загадочности и тревожных внутренних монологов, а стоит ли звонить/писать, а вдруг неуместно, навязчиво? Вы можете позвонить, а если человек занят, он вам перезвонит. Да, он не будет разворачивать долгий разговор, но по важным моментам вам ответят. У вас равные права в этом. Вы не в режиме ждунства и надежд. При вбросе важной темы человек включится (ему важно, что происходит у вас), он реагирующий.

ВНИМАНИЕ Когда между вами самое начало отношений и только ещё устанавливается контакт и формат, то наряду с личным общением, телефон - это такое же РЕАЛЬНОЕ средство поддержания контакта между вами. И если он не используется по назначению (долгие паузы, контакт сбрасывается, общение дежурное или формальные отписки по расписанию, общение как будто-бы исключающее то, что было в реале) это зонирование.

P.S. Если вы:

Хотите сохранять опору и спокойствие при появлении интересного, но не очень понятного вам мужчины,
С самого начала общения начинаете болезненно фиксироваться на вопросе «кто я для него», «кто мы друг другу»
Часто попадаете или сейчас находитесь в ситуации «непоняток» и неудовлетворенности общением, подозреваете, что вас зонируют,
Не знаете, как навести ясность и повлиять на ситуацию

Вам - к нам. На Курс - аптечку КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ Регистрируйтесь, вы узнаете первыми о старте и получите самую нежную стоимость, он скоро