Избегание, с которым можно иметь дело - это не глухое пропадание со связи. На месяцок другой. Это присутствие в отношениях, но стремление переваривать свои потребности, энергетические спады и уязвимые темы самостоятельно, с минимальным подключением партнёра. Это стремление быть подчеркнуто автономным и не быть обязанным, должным или виноватым. Эмоциональная подзакрытость и замедленная инициатива. В острых моментах он стремится пережить эмоциональную бурю, все рационализировать и вернуться к контакту, когда будет владеть собой, с твердой почвой под ногами.

К такому избегающему можно подбираться на цыпочках, демонстрируя свою деликатность и безопасность. Давать прививки близости, отходить и смотреть на реакцию. Убеждаясь, что здесь безопасно и на него не давят, такой избегающий обрабатывает уязвимость постепенно и все же впускает вас в свое пространство. То есть динамика медленнее, чем в среднем, но она есть ! и она продуктивная. И для такого кардебалета нужно быть ну очень спокойной и стабильной.

А если у вас на три месяца полтора свидания, две смс а между ними - ваши думки и дежурство у норы, это не избегание, это ваша зависимость от человека, который в свободном полёте.

Здесь даже не человек вас дурит (пардон за слог), а ваш мозг подставляет картинку, в которую хочется верить, потому что если не верить, то обо что тогда жить свою эмоциональную жизнь? Какую загадку трепетно разгадывать? Как поставить точку?

Какую внутреннюю историю отыгрывает девушка у норы с таким "избегающим"?

✅ Он однажды продемонстрировал вам свою вовлечённость, интерес, наделил вас приоритетом, дал чувство нужности, приоритетности и перспективы. Может, поместил вас на пьедестал. Потом убрал пьедестал. Дал ресурс - забрал ресурс. Теперь вы держитесь не на реальном обмене, а на собственном дефиците. Отдай мне мой дофамин обратно.

✅ Вы наделяете мужчину приоритетом не по критерию "его стабильное отношение ко мне", "мой комфорт рядом с ним", "перспективность для отношений", "он ценит то, что я даю", а по каким-то его отдельно взятым его качествам, например, умный, статусный, харизматичный, яркий, глубокий, он личность. Так это он сам по себе такой, а как это все великолепие конвертируется в реальные с вами отношения? Насколько он командный игрок? Ну, трейлер вы видели, а дальше свет погас, кино пропало. Вы сидите в зале. Что-то мелькнуло, потом опять тишина.

✅ У вас появляется чувство эксклюзивности, особенной загадки в ваших отношениях, ведь там больше простора для фантазии, чем для реального узнавания человека. Вместо узнавания у вас фокус на получении его дефицитного признания. То есть, вступает в силу совсем другая тяга, вы сражаетесь со своим вызовом - упущенной возможностью быть значимой в его жизни. И, сами того не замечая, вы становитесь сверхбдительной в обработке любого его сигнала, чихнул ли он или пукнул.

✅ Вы не видите его оффер, что вам здесь предлагают. Вам кажется, что предлагают что-то большое и прекрасное, но по факту, это роль всегда готового и эмоционально доступного партнёра, который сам справляется со своим дефицитом общения.

Это я к чему? Вы, безусловно, можете иметь такое хобби - смотреть кино в зале, где периодически гаснет электричество, на самом интересном месте. Но хотя бы для себя, определите срок, сколько времени вы готовы держать в руках его хрустальную туфельку. И учтите, что привязанность в условиях дефицита усугубляется, невротизируется, и в этой игре вход - рубль, выход десять.

Ну а как же, если я сама все испортила? Истерикой, тянуловым, глупым ультиматумом? И он теперь меня боится? Можно ли его отогреть? Предположим. Но смотрите. Условно здоровый человек способен принять извинения за косяк, и, либо уйти в туман, понимая, что ему с вами не по пути. Или исчерпать инцидент диалогом, продолжая общение, пусть не с самой высокой ноты, но с какой-то твердой почвы.

Но если он демонстрирует кошки - мышки, прерывистое включение (при этом его отсутствия больше, чем присутствия), то это и есть его потребность - появляться, затевать фрагментарный обмен и пропадать, не синхронизируя это с вами.

Ну, или задергиваться шторкой дел, занятости, авралов. Где только он определяет правила игры.

Опять же, девушки иногда так используют косяк мужчины, который не слишком нравился, или были сомнения, чтобы потом под этим преувеличенным предлогом (ты меня передавил, достал, обидел, я теперь не знаю, хочу ли я вообще чего-нибудь) выставить границы и водрузить свои правила.

Такое часто бывает, когда гормоны и эмоции отбушевали и включилось рацио, а рационально вписывать отношения по полной в свою жизнь нет резона.

Поэтому, если ваша цель - отношения, пара, семья и вот это вот всё, то наслаждайтесь, конечно, но игра сомнительная. Никого не отговариваю, привожу статистику исповедей "с той стороны", которая по норам сидит.

Нежно ваша, Ху ❤️