Близость - забавная штука. Все вроде понимают что это такое, но, если пытаться это словами объяснить, фигня получается. Объятия? Слова? Забота? Нежность? Помощь? Как бы да, но не совсем.

Обнять вас может любой человек. Прям заобнимать. Но это не делает его автоматически близким. С заботой тоже самое. Более того. Человек может все ваши очевидные вроде бы потребности закрывать, а близким не стать.

То есть близость не приравнена только к уровню действия и активности. Например, к стремлению «развивать отношения» через какие-то поступки.

И вот теперь мы переходим к теме «требовать близости». Требовать, уж если и можно, то неких действий. Сходи за хлебом. Обними. Скажи, что любишь.

Близость же… это категория состояния. И связана она прежде всего, с тем уровнем безопасной правды, который вы можете себе позволить рядом со значимым человеком. Она возникает из открытого и ясного предъявления друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю себя в наиболее естественном ракурсе мыслей, чувств, желаний и т.д.

Человеку же тревожному (не важно, под какой маской), именно это бывает малодоступно. Ведь когда я честна - в своем характере, в своих потребностях, в своей силе и уязвимости - я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её, ❗️правдивую реакцию❗️я и запрашиваю своей искренностью.

Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня можно увидеть. Приблизиться или нет. И я хочу увидеть правдиво тебя. Чтобы тоже приблизиться или нет или частично или не сразу. А для тревожного как раз это и кажется невыносимым, мало ли что я получу в ответ? Может нечто, похожее на отвержение? Ведь человек может открыться с той правдой, которая нам нежеланна, неудобна или вовсе страшна. А выдержу ли я этого?

Поэтому взрослой близости - как честности, естественности (а она возможна только с уровня правды), тревожный человек как бы не очень-то и хочет. Он ее опасается. И не ее он запрашивает.

За ситуацией «можно ли требовать близости» скорее, запрос не на саму близость, а на конкретную активность от человека, которая чаще про частные наши потребности, про успокоение и подтверждение.

Такая "близость" часто стимулируется нами опосредованно. Через метапослания. Старательность, подстройку, манипуляцию и т.д. Не всякая старательность невротична, но мы сейчас о ней. Когда уже возникло изрядное количество напряженого ожидания и такой вот кривой маршрут к адресату.

Что ещё интересно. В этой схеме, внимание от другого, даже позитивное, трудно впитать и присвоить, трудно взять это по-настоящему, насытиться. Оно, даже если и идет от человека, но как бы не мне, а образу, роли, которые я предъявляю. А мне, мне - внутри этого всё также напряженненько 🤪.

Андерстенд ❤️? Пишите

Как быть с тревожностью в отношениях поговорим на ДОФАМИНОВЫХ ВИРАЖАХ. Два бесплатных эфира. Пригласительный 👉 https://s.jsviyash.com/lp/gIfNNVY3