Очень часто сегодня можно слышать тезис, что отношения - это симметричная история, и что стараться должны двое. Что это всегда 50 на 50 и если вот один сделал шаг, а другой не сделал, то ничего и не получится. Ты можешь сделать шаг, ты можешь сказать, как тебе нравится или не нравится, можешь расставить границы, объявить свою норму, а дальше - человек или слышит тебя или нет.

И вот кажется, исходя из этой логики, то наше авторство в отношениях на этом и заканчивается. Что это и есть - дать шанс отношениям. Ты привнес/ла в них все что возможно. Это и есть способ, как мы можем добиться хороших отношений. Ну, или не добиться.

Давайте посмотрим.

Есть два подхода, две оптики, как мы можем смотреть на ближнего своего (или еще не ближнего, но приближающегося ).

Оптика вины и оптика причинности. Вот есть поведение человека. Проливает ли он/а суп на скатерть, врёт или шутит неуместно, располнел/а или сидит хмырëм.

Отпика вины. Мы видим, насколько дискомфортно поведение этого человека для нашего мира. В фокус берется та дисгармония и несправедливость, которую причиняют поступки, качества и состояние этого человека. Порой, вполне обоснованно. Это само по себе подталкивает к обвинению и некоему морально этическому восприятию ситуации. Возникло нарушение моего права на комфорт и я имею право требовать самоконтроля с его/её стороны. Если максимально упростить эту оптику, то получается так: ты проявил/а себя плохо, причинил/а мне дискомфорт, я даю тебе шанс на исправление.

Оптика причинности. Мы видим, что да, это все не здОрово, но поведение, состояние или качества этого человека выросли из суммы условий, обстоятельств, большинство из которых он/а себе не выбирал/а сознательно. И у него/нее нет ресурса в данном моменте жизни вести себя по другому, нет тех слагаемых, из которых это другое выросло бы. Он/а может сейчас только так. Это не направлено специально и лично против меня. В фокус берется контекст. Если максимально упростить эту оптику, получается так: я вижу твое поведение, я понимаю, что ты можешь только так, в силу твоих причин.

ВНИМАНИЕ. Я знаю, что тут в меня полетят все помидоры этой Вселенной, ну пусть летят. Если вы поняли это как инструкцию как стереть свои нормы и терпеть м*даков, то вы не поняли .

Когда мы исходим из причинности, это не значит, что мы здесь одобряем плохое, сводим человека к инфантильному объекту, к жертве, морально оправдываем его/ее, или обесцениваем себя, становимся в позицию спасателя или родителя или терпилы. Нет.

Мы исходим из другой вещи. Как я бы хотела, чтобы относились ко мне? В близких отношениях?

Невольно вспоминается заповедь. Возлюби ближнего как себя. А как себя возлюбить?

Каждый из нас невольно воспринимает себя изнутри в оптике причинности, понимания, что откуда берется в личности. Ну, или стремится к этому. Каждый из нас понимает, что свои худшие черты натуры мы не выбираем специально.

И в глубине души каждый бы из нас хотел/а бы, чтобы в отношениях реагировали не на мое поведение, а на всю ту эмоционально психологическую глубину, которая за этим поведением стоит. Чтобы меня воспринимали комплексно: и мое состояние, и мои реакции, которые толкают меня поступать так или иначе. И что многое в себе я не выбирала сознательно и намеренно, и будь моя воля, я бы выбрала и другое настроение, и другие качества, и другую степень уверенности и т.д. И что я хочу поддержки, а не давания мне шансов на исправление. В давании шансов я вижу скрытую или явную претензию, а от этого я только хужею, но никак не лучшею.

То есть сам человек хочет, чтобы его в близких отношениях воспринимали не в оптике вины и грядки красных флагов , а в поле понимания, причинности. Это и есть тот оттенок безусловности, который мы ищем.

Когда же мы включаем оптику вины (меня ранит твое поведение, я даю тебе шанс на исправление), не важно, делаем ли мы это по отношению к другому, или к себе самому / самой - зачастую вызывает еще большее напряжение. И даже когда мы даем шанс на исправление одной рукой, другая наша рука как бы нетерпеливо загибает пальцы, подсчитывая время, потраченное на терпение.

А вот из оптики причинности я могу, в первую очередь, сама ! почувствовать другой импульс в отношении человека. Достичь внутри себя наилучшего отношения к нему. При таком взгляде на человека, я чувствую, что я могу как то по другому здесь быть и вкладываться.

И тогда это будет не «давание шансов» или претензия, а понимание, приятие и возможность дать ему/ей поддержку как-то по-другому. Или, что иногда безумно важно, просто не столкнуть общение дальше в конфликт. И даже пинок из этого состояния имеет шанс стать волшебным.

Тогда, со временем, у другого появляется перспектива. Нет, не на исправление, а на преодоление своей нересурсности или ограниченности. А может и не появляется. И тогда я могу примериться.

Возможно, я не могу / не хочу с этим быть. Тогда на выход, очевидно.

Пишите 🩷