Пока пионэры пляшут, поговорим о взрослом. О соблазнении и сближении.

Это - два режима. И весь прикол в том, что они оба нужны и… противоположны друг другу 😁.

Когда мы соблазняем - мы натягиваем нерв, увеличиваем напряжение, подогреваем неудовлетворенность, флиртуем, обольщаем, восхищаем, дразним, обещаем наслаждение. Дело хорошее, интересное, бодрит.

Когда мы сближаемся - мы расслабляем, создаем доверие и безопасность, простоту и принятие, чтобы предъявляться друг другу не только в своих сильных и фасадных сторонах. Но и в расстроенных чувствах, и в растерянности, и в страхах, и в усталости, и в проблемах. И не отворачиваться, а пытаться встать на сторону другого, чтобы неосуждающе поддержать, со всем возможным пониманием. Без раздражения и назидательности, а с единственным желанием - защитить близкого от внешних и внутренних угроз.

Это похоже на позицию доброго и сильного родителя - друга, да. И современная популярная психология оттаскивает нас за уши от того, чтобы мы искали в любви этой энергии, мол, все свое решай сам/а, любят только самодостаточных. Не спасайся партнером и сама не спасай.

Так то оно так, но в потенциально любимом человеке мы все равно ищем не только восхищения нашими достоинствами, но и прибежище от наших уязвимостей. Чтобы там, в этом прибежище, другой понимал: это не ты плохой / плохая, это тебе трудно. И мы рассчитываем на то, что именно в любви мы найдем максимальную лояльность и доброту. Не психотерапию, нет. А человеческое понимание и участливость.

Самодостаточных потому и любят, в конечном счете, что именно они способны выдать не резкую, не зависимую, но теплую и участливую реакцию на наши тревоги, усталости и проблемы. Они способны отвлечься от себя и вовлечься в меня, когда мне край нужно. Именно так мы и понимаем, что любимы.

И вот тут вопрос многих девочек и мальчиков, кстати. Последние лет 20 как я себя помню, был тренд на сексуализацию отношений и, как следствие, соблазнение. То есть, мы все такие соблазняли друг друга, ну, кто чем мог 😄, и бзихологи хором и соло пели про фишки и техники влюбления.

Но после того как мы / нас соблазнили, что дальше делать? Ведь соблазняя, я предъявляю свои блестящие стороны, будь то сексуальность, свободу, уверенность, расслабленность, смелость, раскованность и т.д. Это, и правда, притягивает. Но если я сам/а отделена от своей уязвимой стороны и даже сама от себя ее отодвигаю, то я не могу контактировать с тем, с кем нас свело на рельсах самодостаточности / контрзависимости / перфекционизма.

Мужик, соблазнивший вас, тоже зачастую сдувается, так как предпочитает свои сложности сам наглаживать. И мы, транслируя запрос на сильного партнера, не показываем мужчине позицию безопасного участия. Но присвоить такие отношения трудно, мы там стоим во весь свой «личностный рост».

Женщины, в силу гендера, ищут в мужчине скорее, деятельной и покровительственной позиции по отношению к своему мягкому брюшку, а мужчины ищут в женщине неосуждающей и принимающей позиции.

И вот мне интересно, как вы думаете, тренд на соблазнение меняется? Или как?